Chuva.

Já passaram oito meses desde o meu aniversário. Quer dizer que em quatro meses vou fazer 31. Como é que pode isso ser verdade?!

Lá fora está chovendo e ainda é cedo de manhã. Tem muitos pássaros cantando, e os gatinhos que moram aqui do lado se esconderam onde conseguiram. A árvore que vejo desde a sacada ainda está verde e cada vez mais linda, embora estejamos em outono. Estou aguardando a chuva passar para sair caminhar nessas ruas que ainda me são relativamente novas, mas que já consigo sentir um pouco minhas. Mas o que é que tem lá fora? Tantas pessoas na rua e nem um rosto conhecido. Tantas conversas acontecendo ao mesmo tempo e eu sem conseguir compreender nenhuma delas por estarem superpostas. Tantos lugares por onde já andei e que mesmo assim me surpreendem como uma novidade cotidiana, deixando-me a mercê desta cidade, como se ela soubesse se virar melhor do que eu neste mundo bizarro. Como é que eu vim parar aqui? Quer dizer... eu bem sei como foi que eu vim para Porto Alegre. Acho que sei também as razões que me trouxeram aqui. Os desejos e os sonhos. E o amor.

Mas mesmo assim as vezes acordo e penso que me encontro longe da minha cidade, das pessoas que conheço, da língua que me é mais natural, dos costumes que não me incomodam ao ponto de nem precisar refletir sobre eles. Tão longe das poucas pessoas neste mundo que tenho certeza que me amam e me agüentam assim como eu sou. Claro que não estou sozinha. Neste lar que estamos construindo mora a pessoa que resolveu me amar e unir sua vida à minha, apenas por amor, sem obrigações familiares ou amizades de anos, embora sejamos amigos faz anos e nos sintamos parte da nossa pequena família de dois. Só que, sendo que ele pertence mesmo a esta cidade, estou sim sozinha na sensação de desarraigamento que me pegou já faz uns meses e que não consente me libertar.

Claro que todos me advertiram sobre isto. Claro que sabia que ia ter saudade, e muita. Claro que vir morar num outro país não ia ser tão simples assim, mesmo falando a língua. E ainda por cima estando apenas formada, sem trabalho nem atividades que me permitam não pensar muito nem refletir demais... o que é que eu podia esperar senão isto? Mas o que eu mais queria era viver esse sonho, um tanto ridículo, eu sei, de simplesmente curtir a vida. Sair passear, me divertir, conhecer pessoas novas, viver experiências antes jamais imaginadas por mim! Sim, todo muito bonito, mas a vida é a vida e não um filme, embora eu gaste todas as minhas energias em tentar demonstrar o contrário. Sem a minha psicóloga por perto e me negando conscientemente a aceitar as minhas fraquezas estruturais, proponho-me sair à vida, e fazer dela todo quanto eu já sonhei que seria! Ou ao menos tentar...